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Es increible cuánto estilo tiene la gente, cuánto uno intenta tenerlo, cuánto uno se entretiene con eso. La ropa, los libros, las películas, lo que hacen tus amigos, hay gente que le sale tan smooth. Yo tengo que forzarlo un poco sinceramente y lo admiro en secreto.

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Siento que hay que soltarse, porque todo esto quizás sólo tiene sentido si uno vive en el 2007 y es mujer, y vive en Santo Domingo. No lo desprecio, igual tengo derecho. Pero hay que soltarse o no? Quizás el éxtasisespiritual es un gusto más de la vida y es lo que hay entonces para que agarrarse tanto.

let me, let me

Good times for a change
See, the luck Ive had
Can make a good man
Turn bad

entretenimiento

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En una sociedad que fabrica individuos permanente insatisfechos, en el imaginario colectivo se ha instalado la idea de que, a pesar de que nos estamos cargando el planeta, el trabajo es alienante, las amistades son superficiales y la vida está monetarizada, cuando llegan las vacaciones hay que trasladarse a una suerte de paraísos vírgenes donde se nos promete que todo va a ser diferente, Así, por ejemplo, Cuba aparece en los anuncios de Iberia, según denuncia Facua, como un lugar en el que “mulatas en bikini están las 24 horas al servicio de los turistas para bailarles, hacerles masajes, abanicarles y darles de comer y beber”

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Turismo: próxima escapada, la Luna.


Si... hay gente que se queda sentado por ahí todo el día. Para los demás están los happy hour y los colmados. Por qué el trabajo no es juego? y no es que me quiera vivir en una comuna hippie porque para mí las ciudades están muy bien. Pero es estúpido simplemente, simplemente, vivir así, que (viendo el mundo y a todos) hacer un trabajo realmente satisfactorio sea un privilegio reservado para... Entonces, se dedica la vida en algo para luego "vivir" y comprar entretenimiento. Que mal. Pero que nos obliga? si todos los días al bañarse y salir a la oficina, uno cumple su parte y obedece. O será tirarse por ahí

Vida

Claro que disfruto la vida. Levantarme con un lugar en la vida de otros, me preguntan si quiero café y el placer de ser más que uno, de ser amado. Se siente bien tener una linda nalga en el espejo y un pelo como cool (a veces), ver desde mi balcón el mar azul y un crucero lleno de viejitos borrachos, seguro... La satisfacción de reirse con los compañeros de sentir un real aprecio por alguien (cuando la inseguridad, los celos y el miedo no me hacen demasiado ruido) de ser algo màs que uno mismo de nuevo (porque uno uno uno uno se vuelve loco o artista).

Ser un trabajador calificado así... te pagan por enlazar conceptos, dar tu opinión, planificar como controlar a los demás, como la mano derecha del poder, sí, uno no usa uniforme y tiene que escribir introducciones de documentos. Yo sin peinarme, indisciplinada, siempre errática y con una ropa extrañamente formal o demasiado informal que no me adapto a todo esto de una oficina, pero me gusta, lo intento en serio. Luego de ocho horas totalmente estructuradas, el ocio parece tan preciado uno trabaja para comprar comida, ropa y taquillas de conciertos pero quizas también por eso, el ocio parece bien preciado, todo parece una travesura sabiendo que hay que volver al otro día.

Sí, esta sensación de tener un brillante futuro por delante me hace sonreír cuando pienso en los próximo años...

Pero, igual uno puede haberse quedado bailando descalza en la grama y morirse de inanición, llevando realmente a lo último el placer (quizá ver algo en ese último momento) y quedar ahí mismo haciendo muecas raras totalmente poco estético e indecente.

Ahora el mundo parece tan posible como tanta gente por conocer.

a veces me encierro en mi casa, a veces saco ganas para hacer preguntas para ver las cosas desde el otro, a veces estoy entre mucha gente y quisiera salir corriendo como despavorida, a mi cama, computadora, encender el aire y leer un libro, a veces alguien que quiero se acerca y me asusto porque quizas soy demasiado o muy poco... La gente hace cosas para tirar botellas y platos pero hay que entender, eso lo siento a pesar de mis remolino de satisfacciones, dudas, ambiciones y arrepentimientos, como salir y sentir que hay que entender que la gente hace lo que puede, aunque eso signifique que uno no hable con ella / el por 1 semana del pique, solo dar una expresión de desaprobacion voltearse e irse... Y quizás algo como el amor y la amistad genuina explique un poco todo esto.

entre la urbanidad y la locura...

en la calle la gente no parece dispuesta a ceder ni un chin, ni a organizarse, ni a dejar de gritar para no molestar a la morena con el culo o ... Si le preguntas (al chofer de carro público o a quien sale de una tienda) las reglas están bien claras en la biblia, en la tradición, en los discursos del cardenal o algo por el estilo. Acaso alguien debe preguntar si está bien que un hombre bese a otro hombre? si es justo que las mujeres tengan miedo al salir de noche? ser cristiano en vez de budista?

Sí, según ellos, (los otros) la vida se organiza y este cúmulo de gente que usa las calles y lee los periódicos no tiene otro sentido que molestar, ser utilizados o queridos. Pero quizás todos estaríamos mejor si construyéramos instituciones, reglas que nos permitan vivir sin molestar a los demás, producir más cosas y más experiencias, si construyéramos redes de solidaridad y proyectos comunes... Y que cada quien haga con su vida exactamente lo que quiera, bese a quien quiera. Solo par de reglas claras y respeto por los demás.

En otros paises (segun el cable, las lecturas y los viajes) parece haberse desarrollado algún estado de las cosas que permite producir muchas cosas, tener ciudades bonitas y limpias, una sensación de pertenencia tan fuerte para no solo obedecer las reglas sino involucrarse (invertir su tiempo y su dinero) en cambiarlas. Aunque la gente a veces se siente al borde de un precipicio como "Y entonces esta es la vida?" usa drogas, se mata, escribe poemas, hace arte experimental, se meten a alguna secta o a fundamentalista religioso. A pesar de eso, para lo que sirve, han llegado a tener una vida bastante próspera.

Toda esta gente en esta isla con tanto calor, calles feas, un cielo bonito, deberíamos aspirar a eso? A formar "Estados" cohesionados, un "Proyecto nacional" , e instituciones, reglas y cosas...Al final, la nación, las leyes, las instituciones, el bienestar... que más da? Un seguro de desempleo, cumpliendo las reglas de urbanidad? No se pierde algo? El orden no significa en parte opresión? Vale la pena?

como el sol cuando amanece...

Es fácil cuestionarse ciertas cosas, hasta un cliché, como la iglesia católica, los modales, los must do y must not do en cuanto al sexo (vamos, que puede tener de malo desear, amar a alguien del mismo sexo)... si, obviamente esas son cosas totalmente arbitrarias que por alguna razón alguien o alguienes... ya no importa mucho... sino las posibilidades de la existencia humana, claro que somos lo que somos en comunidad y los otros te quieren o te ignoran pero de alguna forma intentan de controlar tu conducta, para que la gente no mate a otra, haga filas y dedique 8 horas diarias a algo, como para protegerse pero tambien es como un obsesión por perpetrar todo como es...

Claro, todo eso entiendo, pero hay cosas que son más difíciles de cuestionar (busco refugio como en dos o tres valores pero me pica algo como sea), que pasa si la libertad como valor último es una necedad un invento de esta "sociedad occidental" que uno siente como una porque lo lee en libros de textos y en artículos de revista como si hubiera una continuidad tan natural entre Platon y yo mirando el mar en Santo Domingo a través de todo el humo y la bulla, y las agendas que tengo para hoy y el 2009... El individuo, la libertad, la originalidad, la expansión de las posibilidades, cuestionar eso atenta contra el sentido de todo lo que digo o lo que escribo y no es facil agarrarse en el aire...

hubiera

ojalá todo hubiera sido diferente y hubiera y no me hubiera y alguien hubiera...

porque las cosas de verdad pudieran haber sido diferentes, de verdad, el amor y la compañía, todo el deseo de besar, querer, agarrar de la mano en la noche, toda la compañìa y la intimidad, todo lo que ofrecì que nadie quiso...

es triste, pero mañana quizas? no puedo evitar sospechar una condena, pero quizás solo es triste hoy y mañana será otro día, otros 5 o 10 años...

being a girl

tengo miedo de conformarme con un papel de supporting actress, porque siempre está la tentación, de qué otra forma se aprende a ser mujer? La línea es fina, no es que no disfrute las pequeñas concesiones y no es que no me haya regalado estúpidamente, pero si ahora de verdad soy quien soy, no me quiero ver como lo "inesencial" (beauvoir, para algo sirve teorizar sobre la cuestión).
Me sorprendo con una disposición al cuidado, con una negación de mi . Sintiendo un cierto placer en la entrega, en un deseo de fundirme en el otro. Entonces, es incómodo pero a lo mejor loquesetengoquehacer y como que encaja, o no? Tener valor por el placer al otro, por la entrega al otro, por lo linda, por lo amable, por sermascoolquelasdemasmujeres, por lo fértil, amorosa, sacrificada... Plantearse como un objeto de deseo, de respeto, de cuidado, de apreciación estética... No sé, en realidad en el fondo no encaja tan bien pero entonces hay que plantearse otra forma de ser mujer y eso no es tan fácil.

si yo no soy de na...

Siempre estoy pensando en mañana y en ayer, pero por momentos trato de bajar la guardia y mirar las expresiones, la mirada, las palabras del otro. A veces, me doy cuenta "oh, cuanto te quiero" , otras de que la gente es tan distante y tiene máscaras y máscaras, no te mira a los ojos y no te quiere. Eso me deja un saborcito (saborsito) amargo pero de comprensión, de entender que la gente es como es. A veces, quisiera una conversación sobre algo que te compromete de verdad, sobre un pique o una fantasía, una canción o una película que les gusta de verdad, alguna pasión por algo, pero tengo que esperar a juntarme con otra gente.

aqui y ahora

es tan facil irse a mañana o a atrás... respiro y la "perspectiva", enumero los hechos y las prioridades " es ahora y esto..." pero sería bueno vivir de nuevo un momento bonito en que no se tuvo miedo y adelante había tantas posibilidades, en que pude mostrar alguna necesidad del otro sin miedo... Fue real? Quizás no y nunca jamás y jamás, quizás hay una condena. Reinterpreto y busco señales, viene la ansiedad. Es mi cuerpo y respiro, haycosasquehacer, planes, todavia quedan muchos otros eventos, pero quizás....

...

uno se acomoda en un sitio y no rompe, porque hay una meseta en que no se sufre tanto y la gente entiende, en serio, pero uno no rompe y se acomoda y se queda ahì. Quizas hay que dejarsse sufrir, caer, darlo todo. Pero entonces cada palabra parece puramente falsa y no parece tan malo acomodarse.

fun

la musica suena y uno se mueve... Cree en la buena fe de los que t miran y se mueven por igual, el alcohol circula, uno pierde el equilibrio, mira al cielo y sonrie.. Recuerda que la gente no siempre es muy buena, no siempre considerada, no siempre inteligente... Pero se puede querer algo más de ahi? Quizás soy muy tonta para el small talk, no cojo las malas ondas, soy naive... Me siento triste cuando la gente me decepciona... Al fin, la temperatura está por debajo de 25 grados y Santo Domingo se siente bien y tranquilo, oprimido, como sea se baila en los parques batey 0 o bachata.

holding me

A veces la gente no se entiende y es simple... Todo el mundo entiende lo quiere entender... Uno se comunica mal, lo acepto, y lanzay se lanza... Pero nada, sin ningún sabor amargo digo que uno no necesita a nadie. Pero si es muy lindo querer, cuidar, todo ese tipo de cosas...

En otro orden debo compartir que muchas veces tengo miedo de despegar. Cuando me siento muy bien, cuando estoy en un momento extremadamente productivo, cuando medito, siento temor de irme muy lejos y no puedo evitar agarrarme. El miedo de perder el control de ser lo màximo que se puede ser y no ser suficiente. Sí, bastante tonto.