dia estresante...

Voy a decirlo aquí para no romperme la cabeza contra la pared: boté la llave del carro de nuevo. Fue un bulto grandísimo, mucho estrés, corrí, "me apuré". Pero logré buscar la llave de repuesto y poner en carro en mi casa. Pero que maldito kille conmigo. A veces me tengo que decir "como ok pero no la ataques tanto". Ahora estoy bien jodia y en el despiste se me olvidaron unas copias en el escritorio, en base a las cuales tengo que hacer un informe, se me olvidó subir unas tareas a INTEC virtual, falté a clases y ahora tengo que reponer una el sabado en la mañana... Se ve tentador poner una columna de "coño, coño, coño.." Pero no, sería un abuso en realidad...

Tuve que coger motoconcho y guaguita para llegar a la uni, una experiencia demasiado antropologica para mi humor... En la guaguita habia un muchacho haitiano comiendo fritura y un tiguere hablando de los atracadores y con un bulto negro, el motorista keria que yo lo abrazara para que no me cayera.. y yo que, no, que está bien... En todo el trayecto vi como dos palos de luz encendidos... Lo cual, acepto, "me enciende la sangre". Tuve con unas gringas de Ohio una insulsa conversación de extranjero a extranjero.. Y caminé calles oscuras nuevamente gracias a Roberto y a la CDEEEEEEE...

Cuando pensé que el día estaba cuadrado, llego a mi casa y papi con un estrés que si mami con abuelo en el hospital de las fuerzas armadas: que vamos, que vamos... Gracias a la perdida de la llave nos fuimos a pie. Santo Domingo es oscuro. La 27 con Ortega y Gasset es imposible de cruzar caminando a un paso normal, esta taaaan ancha y los elevados permiten que los carros circulen a alta velocidad (Ivan tb me hablo de eso una vez). Esta ciudad la inventaron los dioses inmortales porque no tiene ni pies ni cabeza. Que manía esta de nosotros de hacer las cosas para volvernos la vida imposible, en una ciudad de peatones hacerla impeatonable, infranqueable, imposible. Por que no hacer los espacios publicos más agradables y útiles, menos estorbantes y deprimentes... por que? por que?

Después de caminar y de muchos guachimanes tener que comerse sus "morena!!" porque andaba con mi padre. LLegamos allá y no es tan mal, en verdad es bien. Cuantos doctorcitos bien, oh mai gad. Cuantas mujeres cumpliendo su rol de cuidadoras de quienes no pueden hacerlo por si mismos. Como un hospital es un gran desfiles de roles bien definidos, de jerarquías. Podría hacer una gran investigacion de eso para tratar con todos esos guapos galenos mas a menudo. Mi abuelo lo llevamos a su casa en STO DGO este, el trayecto me trajo muchos recuerdos, pero eso seria un post propio.

dia killante...

Dijo un profe ahorita que la cultura y la gente es como un pez en el agua. Uno puede saltar de pecera en pecera pero nunca a la superficie. Yo pensé... que nisikiera de pecera en pecera. Sino que uno está condenado a estar envuelta (o), ve y toca el mundo a través de ese líquido maleable, que invade y se filtra en todo.

Cuantas vainas killantes me pasaron hoy. LLego a sospechar ke solo falta que una cosa salga mal para que se cree una reacción en cadena y me pongo a buscar patrones o una extraña condena o conspiración... Pero, no, todo sigue igual, lo que pasa es que yo en mi pecera (que en verdad no es la cultura sino otra cosa). Uniendo imágenes y situaciones para sacar un interpretación por lo general deprimente.

Pero tengo algun mérito, funcionó respirar profundo y hacer el ejercicio de ser la otra gente por unos segundos... Así uno va como midiendose las emociones y jugando con ellas en vez de lo contrario... Pero no por eso dejarlas de vivir lamentablemente...

Mañana desde temprano tendré que pasarmela gestionando unos procesos burocráticos universitarios, que involucran, papeles, firmas, certificaciones, secretarias, extrañas reglas y restricciones nunca escritas. Eso decidirá el uso de mi tiempo por tres meses y otras cosas más... Valor, valor...

la zona es linda de noche....

Dos semanas de vida oficinil de 8 a 5, practicando telepatía con los amets para llegar temprano, 1 hora de almuerzo, café cada 1/2 hora, saludar al llegar, despedirse, desear buen fin de semana los viernes... apenas dos semanas.. y ya todo se ve jevy en contraste...

Dormir es riquisimo, papi y mami con muchas cosas que contarme, mi computadora aunque jodia y sumamente ruidosa, tan jevy, tiene messenger... La zona sobre todo se vio lindisima ayer, la catedral con el parque colon y yo en tennis y tranquilisima... Mis amigos mas divertidos que nunca... Fui a un sitio Segafredo.. es cool.. la musica qme gusto muchisimo y la comida no estaba mal.. no es tan caro... Ademas está en ese pedacito de la zona tan bien... con luz, sin basura... bien...

Yo practicando el equilibrio de no irme ni atras ni adelante, estar en el presente y sentirlo trankila y riendo... suspirar y abrazar una gente para darme cuenta de todas las hormonas y el deseo simplemente... Ha funcionado...

martes

Yo no tengo mp3 player ni nada de eso, ni ipod, ni nah... vivo asaltando a la gente por par de minutos interpol, franz ferdinand o de ska que le gusta mucho a mi amigo victor.. Una de las grandes metas del 2006 es conseguirme uno cuando pueda, he descubierto que la musica es sumamente terapeutica para mí (si, el agua moja),tanto como la comida, y planifico secretamente una sustitución forzosa de un estimulo por otro. Ademas, una no se siente obligada a tener que hablar con la gente con unos audifonos puestos.... es muy conveniente tener un aparatito de esos .

Hoy he estado caminando en el borde de un acantilado, y esa palabra, bueno... haciendo equilibrio para no caer en los "siempre" "nunca" "jamas" "a mi no", para no ver en los globos y las flores escenarios "en lo que yo nunca...". No me ha ido tan mal, estuve como activa hoy, hice cosas, camine por la oficina como haciendo algo... socialice con los compañeros, de todo , de todo. En realidad, fuera de mi, el dia estuvo bonito y tranquilo, hasta eso pude sentir, la comida de la trattoria vesuvio tambien, el mar se veia jevy, lo unico que el trafico medio jodon, pero hice un aporte la pensamiento dominicano con una teoria sobre pk los dias de San Valentin se arman mas tapones.

Llegué a mi casa y estaba sola, eso es bueno, porque puedo quitarme la ropa (encuerarme) para ponerme algo mas cómodo, tranquila, sin explicaciones... Me curé con una maldita novela, ay mi madre, yo creo ke eso le baja el IQ a la gente. Luego me entero que a un pana de la uni le dieron una beca para England y de repente se convierte en un gran meta hacer eso yo tambien. Objetivamente hablando, la vida sigue mas o menos bien.

fotos para variar

Los blogs es la cuestion mas narcisista que existe...

Active mitbosters

Activé mitbosters..

dentro del sistema...

ok, cosas buenas me han pasado aunke emocionalmente no lo haya procesado aun.

Estoy haciendo una pasantía en una oficina del gob. No es tan malo como suena en verdad... La gente son nice, muchos comentarios "clever" y se rien. Son bien, es como the other side of state bureaucracy.

Entiendo mejor esa separación: los técnicos, los políticos, los consultores, los técnicos/políticos hehe. Este país fuera mejor si a la gente le dejaran hacer carrera administrativa y no vivieran removiendo cada 4 años. Si a los empleados públicos se les elegiera por criterios más relacionados con el desempeño en vez de su afiliación política, las cosas funcionaran mejor, los bienes y servicios del gobierno, la formulación de "políticas", la instrumentacion y ejecucion... mierda y hablo como ellos.

De verdad existe gente que quiere hacer las cosas bien en el gobierno, realmente "trabajar dentro del sistema para cambiarlo"... Pero las restricciones (de todo tipo imaginables: recursos, capacidad técnica, independencia de decisión, información disponible, tecnología disponible...)
Es menos ingenuo que luchar por un cambio radical?

A veces me sale esa vocecita medio anarquista y me pregunto por qué de repente sentados aquí en nuestras oficinas nos sentimos tan capaces de decidir por otros, por el país, de imponer, de dirigir a toda esta gente que por mal o por bien viven en esta demarcación política llamada RD.

Hay muchos personajes que me dan risa, gente que me intriga y ya me las he arreglado en desarrollar extraños crush por par de panas.. Hay uno que es como tan lindo, bueno, es así como sarcastico y siempre dispuesto, ke tierno :), escribe de medio ambiente y esas cosas, creo que es geologo o algo asi...

Aparentemente, el carisma es más importante que la capacidad técnica para ser gerente akí...

Son muchas impresiones... estoy como en vocación antropológica por aquí parece, observando y anotando, así por el estilo.. :p.

this is the time...

Se me hace un nudo en la garganta cuando pienso que ahora es que uno hace grandes decisiones. Ahora, ahora mismito.... twenty something y vaina.

Da un poco de miedo eso... Imaginarse varios escenarios, varios finales...

Y..¿kien soy? este deseo irresistible por clasificarme, ser algo. Si hago esto? Y si hago lo otro?

Buscando señales que me digan como será el resto de mi vida...

Los caminos que se bifurcan (ay borges) son muchos, eso me causa un poco de ansiedad, miedo, es emocionante, es jevy, scary.

Dan deseos de quedarse oyendo música, hablando con gente que uno quiere mucho, ver películas, hanging out, haciendo chistes, cosas así. Ir a la playa, amanecer en un bonche, besar a una gente que te gusta (que te toque suavemente.. ok... ya!) , comer algo delicioso, viajar lejos lejos, bailar en la playa. Dan ganas de huir.

recuerdos...

Creo que mi memoria es buena.. o sea.. sé como organizar los datos, cuando me conviene para, ¡pá! , recordarlos en el momento preciso... Como organizo las informaciones con sentido me es fácil recordar. Yo soy de la gente que recordaba fórmulas (en mi vida escolar) pero no una cita de un texto. Simple: la formula es una relación de magnitudes (bueno, esas de fisica y etc), de la cita recuerdo la idea. Claro, este maravilloso sistema educativo me ha obligado a abandonar en parte mi buena práctica pero ese es otro tema.

El punto es (y respiré profundo: nunca he escrito eso de mí) que recuerdo y me restriego mis errores una y otra vez, por años, y solo tengo 21. Voy a recordar un error de los 12 años a los 50? :S

El problema es que no veo mis errores como eventos aislados sino como señales de un todo. Cada hecho es lo que soy, me define, alimenta el eterno "tu eres".

Yes I know, es una cuestión de interpretación de percepción selectiva y muchas vainas más, no es racional y mucho menos productivo, lo sé, lo sé....

Sólo hace falta que se me caiga un vaso para recordar la vez que esto, la vez que lo otro, para desear haber dicho otra cosa, no haberme expuesto, no haber sido tan inauténtica... Para que me atormenten miles de recuerdos (y uso el verbo en el sentido más estricto: me atormentan).

Ahora, una referencia de la cultura popular. Creo que si existiera de verdad eso que se presenta en la pelicula de Jim Carrey "brubrubru of a spotless mind" (no recuerdo bien.. ven! jeje). Ya, "Eternal sunshine of a spotless mind" y no lo buské, lo juro. Quizás me haría el procedimiento para algunas cosas.. me daría miedo.. pero no lo sé me seduce la idea.

Por otro lado, me ahorraría muchos baros (en ese escenario) aprendiendo a cambiar de perspectiva, de actitud, a ver las cosas de otra manera. Además si uno es jevy y todo lo que te ha pasado es lo que ha hecho que tú seas tú, entonces, todo lo que te ha pasado está bien porque ha dado un lindo producto. Esa es una forma más positiva de ver las cosas ahora me doy cuenta.